Добавлено (29.10.2008, 16:06)
---------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Hа какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено (29.10.2008, 16:07)
---------------------------------------------
Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.

Добавлено (29.10.2008, 16:35)
---------------------------------------------
Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

Раком не рождаются, раком – становятся

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Жить надо так, чтобы другим неповадно было.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок...

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Все, уходи! А то сейчас привыкну...

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Бифштекс с кровью второй группы.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Хотелось бы встретиться по нужде

Фу бля.......нет слов.....

2.Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

3. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени

4.- Опять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего. Это глаза.

5. Кому я должен, всем прощаю.

6.- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

7. Нижнее бельё Раптор! Проверено - насекомых нет!

8. - Михаил, закончите фразу «С депутата толку, как с козла…»
- Я думаю, эта фраза закончена.

Добавлено (12.11.2008, 12:04)
---------------------------------------------
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Добавлено (12.11.2008, 12:06)
---------------------------------------------
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек — 14 сисек
Сиськи — друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Одевай сиськи смолоду
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться — с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда
Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше
В Тулу со своими сиськами не ездят
Всяк кулик свои сиськи хвалит
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи — еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен, вот все сиськи и при нем
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед обедом, а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся, но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают
Век живи — век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и… залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь
Эти сиськи Вам к лицу, уж поверьте молодцу…
Сиськи помял — время зря не потерял
Слово — не сиська… Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает — тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи
Не руби сиськи,которые мнешь…
Маленькие сиськи, а не тамбовский волк — тебе товарищ
Не все то-сиськи, что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ — все приятно
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь — хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи — хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи — детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время — сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

- Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первый апрель никому не верь - он в подвале висит..

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копайся так глубоко в песочнице...

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, ЖЭК просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Умер думер и попал в ад.
Ну, он не растерялся и пошел чертей резать, а из рая
за ним внимательно наблюдают.
Прошел думер все семь кругов ада и вышел на дорогу,
ведущую в рай. Ангелы его встречают, как положено,
с трубами и арфами...
Думер, вытаскивая бензопилу: Рулез. восьмой уровень!!!

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 30 км. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит совершенно обыденно, а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Я вас любил. Еще, быть может?

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.